Bargaining.

 Now that rage doesn't consume all your energy, you lie in your bed, alone in the dark, to do business. The stage is set for negotiation. Maybe if you get something out of it, dealing with the true face of your feelings could be postponed! And isn't it good to postpone!

It comes when you put your phone down, tired of swipe left or right. Tired of sorting meaningless unimportant faces. They only highlight how perfect the one you lost was. They are there to show you blatantly how poor your emotional state is that you can't even keep a conversation going. You can't connect with people and that starts getting to you. At first, it's buried deep down your chest. Then, a bit of a finger raises to the surface. Next comes an arm, and this arm speeds up the process and, in seconds, your insecurities are all over your chest and body and mind and it doesn't stop right there as it follows to keep the room, the whole apartment and the building and the city and the country and the whole world. That makes you feel really alone. Not a place in the world will make you comfortable as you wish to be. No place will have her head liying gently on your right arm. Her hair's scent coming up through your nostrils and making it so pleasant you could die.

Among the dark smoke of sadness around yourself come feeble reptile creatures. They crawl gently but scratching your chest with their sharp nails, making their way into your head. They are the "what-ifs" and "if-onlys".

"If only I had been around more often?"

"If only I let her have the walls the colours she liked best?"

"If only I hadn't been so mean?"

"If only I hadn't been happier?"

"If only I had believed when they talked about depression?"

"What if I told her I love her now?"

"What if I go there now and act romantic out of the blue?"

It is all false hope, however. And you know it. Well, if you didn't know then, you do now.

The lizard creatures crawl out grinning and looking at you sideways. They know themselves they were successful in leaving you astonished and confused.

You hated her so much and now you are thinking of coming back together. "What do I exactly want?" you ask yourself, and, in return, you get your plain dumb face that tells you how lost you are.

Within this confusion, sadness creeps in once again. There is the pain and there is hurt. Maybe you still find a few lizards coming and going, but now you are not delusional anymore.

It is over because it is over.

Anger.

And there is hatred. It is still unclear towards who or what. It is as though you were a little toddler who is missing the toy you had seconds ago. You hate something you can't even exactly point at. You hate her. You hate her actions. You hate the situation. You hate yourself. 

You push away the feeling of rejection and hopelessness and cover it up with a nice level of anger.

It is easy to look down on everything that made you feel so irrelevant, that made you feel worthless. It is easy to have it under your feet to step on, to despise, to show disgust. Your thoughts are enrage with rethorical questions:

How could she let herself out with the first bloke she crossed paths with?

How could she let herself go out amisdt a pandemic?

How could she say she had used you so easily, so coldhearted?

How could she talk about future boyfriends coming in her (your both) apartment?

How could she be influenced and manipulated by workplace gossip and start to despise you for being different like everyone else?

How could she leave you when you needed her the most?

Well, it figures.

And yet, back there, in the crude mind there is a little sarcastic lad looking at you like "you know this is completely irrelevant". He enjoys torturing you: "you know if she calls, you'll be right there". This sad little man is right, but that only makes you hate him, too. He makes you feel the same piece of shite like everything else that is going on and you push him out to stop the nuisance.

You keep hating her and her going outs and her flerting and her texting random internet loosers. You hate it so much you begin to cry. Anger grows tall and, surprisingly-but-not-that-much, it crumbles into bitterness, into bits of resentment and fear of the truth.

Now you cry like the baby who hasn't been fed his emotional milk.

Shock and denial.

 The words have been said, but they still have no sense to you. Well, actually, they do have some sense, but they sound as decoration, something not quite what they are. They float above your head, but they don't get inside. They sound too untrue. The words are empty, and so is your mind, wondering about anything other not to think about what''s happening.

Your body, though, works as fine as ever. Except for the lack of sleep. The evening lurks up to you and reminds you of how alone you are now. During the day, it's easy to avoid contact with the truth. But it is in the evening that it gets you. Then your body aches, the flow of energy through your nerves coming from - guess where - your brain that got shrouded by the facts. It's over. Your feelings swamp you out in tears of sorrow, anger and, definitely - sadness.

The world now is seen through shades of grey. Flowers, birds and your team's jersey are as dull as the asphalt because you can only see what's inside of yourself. It's hard to find meaning in anything. You still bring food inside, but it is invariably tasteless. You still drink a cold one at the end of the day, but i fells as bland as water. Your life rolls out before you as if a film in the theater. You are merely an expectator, watching the events happen without having any way of interacting. You are numb, but it still hurts.

Your only hope is just that: to hope.

About talking.

 It is interesting how everything gets shaped out. Feelings carved by words made of sound waves. One can't be amazed that something is misunderstood, misintrepreted, mistaken. Words go back and forth and they produce energy waves in the brains, sometimes positive, sometimes negative, but energy nonetheless. They come and go, they fly and land - the words. But, sometimes, they don't. They can't even start. They are there just as concepts, but inside, deep down some in the brain. Yet they exist conceptually, as ideas, as could-have-been words - they don't exist phisically. And, at the end of the day, that's all that matters. Ideas amount to nothing, if they are not freed to be words.

Ideas do not generate feelings.

Words do.

Happy.

"When you've got nothing, you've got nothing to lose".
That's how the song goes. It is true, yet we don't really want to be in such a state. We might be tempting it during the five-minute song, but no human desire the loneliness of having absolutely nothing.
And then, what about having everything? Is that even "achievable"? Is there a stage when the "fella" sits down at the end of the day and goes like "well, that's it. I've done it. I can rest now."
I suppose it doesn't take a psychologist to say there isn't. However it may be possible to experience a sense of plenitude for a moment. A moment of glory.
For some, it might be getting home earlier than expected. Others may see it in grabbing that sough-after certificate, maybe graduation. Being the first in a competition. A few may feel it inside a loved one's hug, or just by looking at their partners' sleepy face in a usual weekday morning.
For most of us, the feeling fades next. It may linger a bit more for those all-positive-and-lively, but it does fade sooner or later. And then runs the circle. You have to go around again and again to find some more pleasure or achievement or anyway you want to call that sensation. Some of us get tired of it - not the feeling, but the quest for it. Those find their stage - or rather create it - a point in time when they are confident to say "this is where I want to be." Pessimists will point out: "You could have a better car, you know... You've got three mouths to feed, you know... your house is falling to pieces, you know". And they reply "I've got a family, I've got everything. I've got enough to live and be happy!"
And, in fact, happy they go. And happy they live. And happy they piss and shit and go round and round. And I stare in both disgust and envy, wishing I could be just like that.

Estar ou não estar, eis a questão.

Estava agora mesmo no chuveiro, que - assim como o vaso - é berço de grandes ideias e pensamenos profundos. Enquanto ensaboava o suvaco, pensava nas mil pequenas coisas que tenho que fazer. Umas são mais urgentes, outras nem tanto, mas sempre acabo priorizando as últimas. Por exemplo escrever um post inútil que vai ser lido por meia dúzia - se muito! - em vez de fazer todas aquelas outras coisas muito mais urgentes que mencionei. Azar, eu to com vontade de escrever, e gosto de satisfazer as minhas vontades.
Eu pensava precisamente numa papelada que tenho que enviar pro Toninho. Aí alguns neurônios resolveram se ligar e trocar uma ideia e eu acabei voltando alguns meses no tempo. Éramos ele e eu, no Uno, em algum ponto entre Novo Hamburgo e Santa Maria. Eu dirigia sob um céu nublado e ele, sentado no carona, fiscalizava cada milímetro dos meus movimentos como motorista. Não estava acostumado a ser "dirigido" e isso o incomodava. Aqui e ali, eu encostava na bunda de um caminhão e ultrapassava com o pé no fundo. O Toninho reinava, e eu retrucava qualquer coisa sobre sua idade avançada, ou alfinetava a própria insegurança de não estar no comando. Ele era obrigado a sorrir. E que sorriso fascinante! Nem para a mais engraçada das piadas ele perderá as rugas, ou melhor, linhas de expressão, que habitam o espaço entre suas sobrancelhas negras desde o tempo em que assumiu sua cara-de-sempre. Um tipo de máscara de carne, carrancuda, séria, do tipo que duvida de tudo e de todos; do tipo que tá pronta para a briga. O sorriso é sincero, a boca e os olhos não negam, mas a inqusidora expressão das sobrancelhas está lá, não cai.
Não lembro o que conversávamos. Provavelmente eu tentava arrancar alguma história do seu passado, tentando driblar a suas evasivas. Quem conhece o Toninho sabe do que falo. Não é homem de muitas palavras, muito menos o tipo de pai sábio que dá conselhos tirados de algum livro do Paulo Coelho. Mas foi que, no meio de uma dessas histórias que consegui extrair com esforço, ele diz, enquanto mira a estrada e guarda uma garrafa de suco de laranja no porta-luvas:
- Tem que aprender a ficar sozinho.
E, naquele momento, ele perdeu toda a minha atenção. Depois daquelas palavras, tudo o que eu soltava eram monossílabos positivos, concordantes com o que quiser que estivesse saindo de sua boca. As palavras ecoaram bonito dentro da minha cabeça, e continuaram a ecoar num vaivém que demorou alguns minutos a cessar. Aquela frase foi forte. Entretanto, perigosa, se dita sem contexto. Ele não se referia a viver sozinho, isolado numa cabana no meio do nada, tampouco a ser um solteirão anti-casamento - ele mesmo já se casou, pelo menos, umas cinco vezes! O que ele dizia é que é preciso saber viver aquele dia de folga em que todo mundo está trabalhando, ou aquele domingo em que ninguém está na cidade. Não enlouquecer por não ter ninguém ao redor, não mendigar atenção e por aí vai.
Meses passaram e eu continuo dando esporádica atenção àquele pensamento. Já fui longe com a questão, chegando a extrair alguns sentidos a mais, tipo estar sozinho é estar consigo mesmo e, portanto, saber estar sozinho e saber estar consigo mesmo; é se conhecer.
Porém, os já ditos neurônios fizeram outras ligações e me trouxeram de volta a um presente mais recente. Em fevereiro, conheci esse rapaz, o Lucindo, que estava envolvido com a amiga da Mariana, minha vizinha de quarto. Gaúcho de Uruguaiana, baixinho, chegou com uma cuia na mão e fazendo piada do Colorado, já que tinha visto o símbolo do campeão de tudo bordado nas minhas calças. Não entendi. Foi um daqueles comentários que não dava pra saber se estava sendo sarcástico, ainda mais porque eu não lembrava que havia um símbolo na minha calça, e fiquei pensando como que ele saberia pra qual time eu torcia. Mas tudo bem, passados os segundos embaraçosos em que ele teve que explicar a piada, a conversa seguiu bem regada a mate. Naquela tarde, descobri que era um quarentão - daquele tamainho - formado em turismo, tinha trabalhado na Feevale e agora trabalhava na cozinha de um restaurante, lavando pratos. À noite, íamos todos à despedida da Mariana num pub do centro da cidade. Sendo assim, ofereci a minha Sparkling Ale para degustação. Ele interessou-se pelo meu equipamento, que eu colocaria à venda assim que terminasse o próximo lote de cerveja, para o qual estava esperando os ingredientes chegarem pelo correio. Disse-lhe o preço e mais ou menos expliquei como era o processo. Mostrou-se definitivamente interessado na compra, e combinei que chamá-lo-ia para acompanhar o processo, quando estivesse produzindo o próximo lote.
Assim o fiz. Numa quinta-feira feia, choviscando, ele tocou a campainha de casa. Abri e ele entrou com a bicicleta molhada pela sala de estar, pela cozinha e finalmente estacionou-a no pequeno pátio atrás de casa. Era por volta de duas da tarde, quando nos abancamos na cozinha e preparamos um mate. Comecei em seguida os trabalhos. Parecia um video de "how to" desses do youtube. Enfim terminamos e almoçamos um bolinho de carne que ele trouxera. Continuamos a papear. Já era três, três e meia e o rapaz falava e falava e nada de se mexer pra ir embora. Comecei a responder em monossílabos. Dos monossílabos, passei a grunhidos. Depois peguei o celular e fiquei fuçando descaradamente, enquanto ele dizia umas asneiras meio racistas sobre gaúchos e nordestinos. Sim, porque ele se considerava um vencedor na vida, dê certo; quarentão, lavando pratos num restaurante, contribuindo uma barbaridade para o desenvolvimento da nação. O pior é que a chuva não dava trégua, e mesmo eu de saco cheio ainda tinha certo discernimento pra não mandar o cara embora embaixo d'água. Mas ele continuava falando com aquele tom de quem entende tudo e até o seu sotaque de Uruguaiana começou a incomodar. Fiquei no celular, grunhindo, considerando-me uma pessoa horrível, embora de saco cheio o bastante pra perdoar a mim mesmo. Finalmente, ele se tocou, lá pelas quatro passadas.
- Bom, acho que vou tomando meu rumo...
Hesitei alguns segundos antes de dizer "a pressa é tua..." Vai que ele decidia ficar mais um pouco. Felizmente, não, e fechei a porta deixando ele e sua bicicleta do lado de fora, embaixo de uma chuva fina. Não sem antes, combinarmos de sair pra uma cerveja "uma hora dessas". É claro que essa hora nunca chegou. Ao virar a chave, senti um alívio parecido com aquele depois de despachar aquela bosta dura, que te sai do rabo arranhando, depois de fazer muita força.
A moral da história então é que o Toninho só falou metade da lição. Tem que aprender a estar sozinho, sim; mas também tem que aprender a estar com os outros, coisa muito mais difícil.